Arrogância

Um oficial da Polícia Federal vai a uma fazenda, em Formiga, MG, e diz ao dono, um velho fazendeiro: - Preciso inspecionar sua fazenda por suspeita de plantação ilegal de maconha! 
O fazendeiro diz: 
- Sim senhor, mas não vá naquele campo ali - e aponta para uma certa área. O oficial, puto da vida e cheio de arrogância, diz indignado: 
- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo? 
E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro: 
- Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero, e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender? O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo. 
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo "Santa Gertrudes", o maior touro da fazenda. 
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. 
O fazendeiro, mineirinho muito educado e solícito, larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:   - O cracháááááá!!!!!! - Mostra o crachá pra ele...

Procura-se esposa

Em um supermercado, dois homens distraídos se esbarram com seus carrinhos:

— Desculpe, mas eu estava distraído.. Estou procurando a minha esposa; não sei onde ela está.
— Que coincidência! Também estou procurando a minha esposa!
— Mesmo? E como ela é?
— Bom, ela é  morena, 1,70m de altura, olhos verdes, bronzeada, coxas grossas, ombros largos e uma bundinha arrebitada! Está usando uma calça jeans surrada e bem justa e uma camiseta um pouco transparente que realça os seios.

— E a sua?

— A minha que se foda!!! Vamos procurar a sua !!!

 

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Cuidado com Judas

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião deemergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira decombater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a drogaeles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.

Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolhadiferentes drogas.

Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar oscomissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiroservo:
-Quem é?
-Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho.. Entra.

-Quem é?
-Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Pedro?
-Trago maconha do Brasil.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Tiago.
-E o que trazes, Tiago?
-Trago Lança perfume da Argentina.
-Entra.

-Quem é?
-Sou Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago speeds de Amsterdam.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Judas.
Jesus abre a porta.
-E tu, o que trazes, Judas?

- POLICIA FEDERAL!!!
TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!!  ENCOSTA AÍ CABELUDO!!! A CASA CAIU!!!

 

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Pesadelo de um torcedor

No pesadelo, acordo me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se sou realmente daquele jeito.Acho um passaporte e descubro…. sou argentino…
Não pode ser, meu Deus!!!
Sinto-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!!
É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de servesgo e argentino, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo,argentino e deficiente físico…
- ‘Amoooooor!’, grita uma voz atrás de mim. É o meunamorado…Cacete!Sou também viado…!
- ‘Foi você que pegou a minha seringa?’
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado,viciado e talvez soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar oscabelos E… Nãooo!!!!!Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:- ‘Desde que mamãe e papai morreram, você só faz seentupir de drogas,vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego,arranja algum trabalho!’
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrartrabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado,viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo,porque….
Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão quetenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu redor…
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo,argentino, deficiente físico, viado , viciado, talvez soropositivo,careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou tambémfavelado…
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me aoguarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quandoabro a gaveta encontro uma camisa do FLAMENGO Aí já é sacanagem…
Entro em surto, pois além de vesgo, argentino,deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão,gago, desempregado, maneta, cardíaco, sou também favelado… eTorcedor do FLAMENGO.
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados naConvenção  apoiar o AMAZONINO.
PUTA QUE PARIU!!! Desmaiei

 

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Seu filho, burro, mas macho!

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:

“Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele.. Ele é muito gato, com todos aqueles ‘piercings’, tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu ‘trailer’. Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas ‘gays’ vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia. De seu filho, com amor.’ O pai quase desmaiando continua lendo. PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!! Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta. “

Abraços, Seu filho, burro, mas macho!

Gestão estratégica em 6 aulas

AULA 1
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos dediscussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola natoalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor empé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: – Eulhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!! Depois de pensar poralguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor entãoentrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitadacom sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: – Quem era ? ?? -Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela. – Ótimo!!! Ele lhe deuos 3.000 reais que ele estava me devendo??  Conclusão: *Se você compartilhainformações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias *.

AULA 2
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé noacostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entrano carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre sedescontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carroe evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. Afreira olha para ele e diz: – Padre , lembre-se do Salmo 129!!! O padre semgraça se desculpa: – Desculpe Irmã, a carne é fraca… E tira a mão daperna da  freira. Mais uma vez a freira diz: – Padre , lembre-se do Salmo129!!! Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorrisoenigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja opadre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: ‘ Vá emfrente, persista, mais acima encontrarás a glória do  paraíso’.
Conclusão:*Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perderexcelentes oportunidades*.

AULA 3
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na ruaencontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentrodela sai um gênio. O gênio diz: – Eu só posso conceder três desejos, então,concederei um a cada um de vocês!!! – Eu primeiro, eu primeiro.’ grita umdos funcionários… Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ternenhuma preocupação na vida ‘ …. Pufff e ele foi . O outro funcionário seapressa a fazer o seu pedido: – Eu quero estar no Havaí, com o amor daminha vida e um provimento interminável de pina coladas !!! Puff e ele sefoi . – Agora você – diz o gênio para o gerente .. – Eu quero aqueles doisde volta  ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão:*Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.

AULA 4
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguircorrer mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leãoacorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrerde fome.
Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando osol nascer você tem que começar a correr.*

AULA 5
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequenocoelho vê o corvo e pergunta: – Eu posso sentar como você e não fazer nadao dia inteiro? O corvo responde: – Claro, porque não? O coelho senta nochão  embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come ocoelho.
Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar notopo *.

AULA 6
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega umbalde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar poruma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Aose aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando nalagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profundada lagoa e gritam: – Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar denos espiar e for embora. O fazendeiro responde: – Eu não vim aqui paraespiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: *A criatividade éo que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos maisrapidamente*.

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Frases de jornais – Gafes de jornais

Estas frases tirei da minha caixa de e-mail. É meio antiguinho. O jornal que escreveu cada frase não vou disponibilizar….

“A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano.”

“Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.” (O frio não estava filiado ao sindicato grevista).

“Os sete artistas compõem um trio de talento.” (Hã?)

“A vítima foi estrangulada a golpes de facão.” (uma nova modalidade de estrangulamento).

“Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável.”( De modo algum!).

“No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos.”(naturalmente….)

“Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva.”(Jura ?)

“Parece que ela foi morta pelo seu assassino.”(Não diga!)

“O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas.” (Gente, até ontem era um triângulo! Vai ver que qualquer dia inventem o CÍRCULO DAS BERMUDAS…)

“O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou.” (Seria a volta dos mortos-vivos?)

“A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço.” (Que aberração!)

“Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério,
para a satisfação dos habitantes.” (Água no além para purificar as almas…)

“O aumento do desemprego foi de 0% em novembro.” (Onde vamos parar desse jeito?)

“O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos.” (Quanta confusão!)

“Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio,trata-se de um incêndio.” (Ah, bom! achei que fosse um churrasco!)

“Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel.” (Viu como ele é disciplinado?)

“O cadáver foi encontrado morto dentro do carro.” (Sem Comentários !!!)

“Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto.“ (Acorda?)

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Quando a natureza ta de sacanagem

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O Sabor das mulheres

Mulher Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo : é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo : acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá : é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir…

Mulher Lagosta : só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau : você só come uma vez por ano.

Mulher Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.

Mulher Rã : todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Salada : é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita : não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

Mulher Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo..

Mulher Cogumelo Venenoso : comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada : você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Coqueiro : pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo : em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros : dá prá seis.

Mulher Bandeira de Pirata : é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.

Mulher Maverick : antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.

Se você é mulher e quer se vingar, mande um e-mail pra nós! humoremeio@yahoo.com.br.

Se vc for inteligente responda

* Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase ‘Teclado Não Instalado’, o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???

* Por que a palavra ‘Grande’ é menor do que a palavra Pequeno’???

* Por que ‘Separado’ se escreve tudo junto e ‘Tudo junto’ se escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa ‘É Proibido Pisar na Grama’ foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: ‘Onde foi que você perdeu?’

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???